Cativa-me e serei feliz

E essa deprê que chegou sem aviso prévio? TPM? Será? Mais já? Tão cedo? :x Talvez... Essa seria a explicação mais lógica. Apenas uma indiferença e pronto! A deprê se instala, os olhos se enchem de lágrimas... O pior erro é criar expectativas, é esperar das pessoas que ama, as mesmas atitudes que você tem. Esquecemos que isso é praticamente impossível, precisamos respeitar o jeito de cada um. 

Se é possível adaptar-se, ótimo! Se não é, pare de se lamentar e saia desse relacionamento frustrante. 

Ás vezes Richard está ocupado demais, preocupado demais, (na maioria das vezes com coisas que desrespeitam nossa vida à dois mesmo) que acaba esquecendo de ser o galanteador que era antes, acaba esquecendo de fazer coisas simples que me fazem estar feliz e realizada por ama-lo! Reconheço que quando ele está se matando de trabalhar ou correndo atrás de coisas no que desrespeito ao nosso conforto e bem estar, sei que é uma forma de dizer que me ama. Mas, nós mulheres, precisamos mais do que isso ou menos, depende do ponto de vista, mais atenção, menos ausência. Queremos um diálogo agradável como no tempo da conquista onde ele se interessa por tudo o que você diz (e realmente se interessa), quando ri das piadas mais idiotas (e ri com vontade), quando tudo o que você diz parece absurdamente espetacular, você não parece ser uma simples mulher, você parece ser a mulher mais perfeita do mundo. Tenho certeza de que as coisas não serão as mesmas sempre, porque mudar é algo natural da vida, mas cuidar e cultivar os sentimentos semeados um dia, não deve ser negligenciado. Não é questão de ter os olhos voltados para si, nem tão pouco drama ou exagero, é simplesmente desejo de ser cuidada, e não é pedir demais! Na verdade, não queremos ter que ficar pedindo, e muito menos ter que ficar dando sinais que algo não está bem, ter que dizer "hoje não estou bem" ou "estou muito bem" sem estar. Não queremos máscaras, mas também não queremos ficar pedindo a todo instante: Por favor, não deixe de ser o cara por quem me apaixonei. Fico feliz que o Richard interprete meus sinais de forma rápida, mas gostaria que ele mesmo se avaliasse sempre e percebesse antes que eu precisasse falar algo, que está dando pouco de si, que esquece ás vezes de ser o cara que me conquistou. 

Beijos da Lucca

Completamente Desencanada.

Vida corrida... 

Ando tão ocupada que mal tenho tempo pra mim mesmo. Ando tão estressada, entediada é um mix de tudo. Meus pensamentos estão a mil já que não tenho tempo para esvaziar a mente. Então aqui estou, sem muito direcionamento, não tenho nada a declarar quanto as tentações, afinal, ocupada demais para observa-las. Richard e eu, estamos muito bem e obrigada! Porém, nada de novo, podemos por assim dizer, que estamos rotineiramente apaixonados. Tivemos algumas discussões instantâneas, nada incomum, tipo de briguinhas que acontecem em qualquer relacionamento. Ando tão tão tão sem tempo, que faço de tudo pra finalizar a discussão o quanto antes, antes perdia tempo tentando fazer tudo certinho, hoje eu ignoro, e depois que comecei a viver desencanada, tudo melhorou. Parei de achar que o fim de relacionamento é o fim do mundo. Estou muito feliz, a companhia de Richard me faz bem, mas se ele for embora, vou continuar sendo feliz, sendo inteira e encontrar coisas que me façam bem.  

Não é que de uma hora pra outra passei a ser a insensível, fria e calculista. Só parei de agir como se meu mundo fosse acabar toda vez que me sinto ameaçada a ficar solteira. Na verdade, essa semana andei pensando muito nos benefícios de ficar só. Richard e eu somos tão diferentes, que isso ás vezes me irrita. Certamente que não gostaria de ter uma versão masculina de mim. Mas existem defeitos complicados de se suportar. Vou levando a relação como num compasso de música, errando alguns passos, não espero acertar sempre, mas espero que se torne uma dança cada vez mais prazerosa. Amo e sou feliz, mas acho que precisamos de mais tempo pra nos adaptarmos a essa nova vida a dois. Espero que dure e que ambos se sacrifiquem pra relação dar certo. É aquela história de via dupla, estou mudando muitas coisas porque reconheço que é preciso, mas espero por algumas alterações vindas de Richard, estou analisando bem a pessoa que pode passar o resto da vida comigo. É uma decisão séria, melhor ter a resposta certa o quanto antes. Perdoem queridos se esperavam algo da insana Lucca, mas estou tão atarefada nos últimos dias, que mal me sobra tempo para minhas loucuras. Passei aqui só pra atualizar e desabafar. by: Lucca

DeSeJo LoUcO =p

Que vontade é essa de me perder em você? Que desejo louco é esse de percorrer todo o seu corpo com meus dedos? Você me deixa louca, me faz delirar. Diz aquelas coisas e depois tenta recuar. Eu te quero mais que tudo, eu morro de vontade de você. De arranhar tuas costas, de beijar tua barriga, de conhecer cada milímetro do seu corpo. Vontade de beijar teu pescoço e segurar teu cabelo firmemente por trás. De morder tua orelha e sussurrar coisas impróprias a serem escritas. De te colocar na parede e te beijar infinitamente. Como eu te quero, te desejo, te preciso. Esse fogo que há em mim só é despertado por você e como isso me perturba. Me atenta com teu jogo de palavras, me deixa excitada. Como eu te queria na minha cama pra te amar loucamente e sem espaço para pausas. Queria também pra te abraçar e não soltar jamais, pra te fazer carinho e te encher de mimos. Teríamos esses momentos de euforia, de loucura. Mas ainda existiriam os momentos dos quais seriam os mais românticos possíveis. Meu desejo por você não é só carnal, mas também é te fazer feliz. Levar-te café na cama todas as manhãs, te acordar com beijinhos, primeiramente na testa, depois na ponta do seu nariz, nas duas bochechas, no queixo e por último um selinho demorado em sua boca. Tomar banho com você, te esperar para o almoço, depois do trabalho ir ao cinema ou até mesmo jantar fora. São tantas vontades e desejos, tantas coisas a serem realizadas. Falta você aqui, agora.

Aaah como EU QUERO VOCÊ!

#fascinio

 Por Fanny

Fim

Oiii meus amores, está cada vez mais complicado vir até aqui, a clinica tem tomado meu tempo quase que por completo, e estamos também em semana de aprovação de alguns pacientes, mas sempre que eu tiver alguns minutos de repouso (como agora) eu virei aqui para compartilhar com vocês um pouco do que vem acontecendo. PROMETO!

Gente eu não sei oq tem acontecido comigo, na segunda feira cheguei super atordoada na clinica, uma colega minha do trabalho já estava faltando a dias e a obrigação de repreende-la ficou comigo, e eu particularmente odeio fazer isso, mas eu tive q fazer, então esse dia foi em tanto tenso, irritante e horrível p mim, mas graças ao bom Deus a minha amiga não ficou com nenhum tipo de magoa p meu lado, a mulher ainda me elogiou, e pediu desculpas explicando os motivos de tantas faltas, então ficamos o tempo de trabalho juntas, afinal ela faltou e eu me ofereci p que a explicasse o novo caso, resolvemos descer p sala de repouso p estudarmos juntas e longe do barulho, quando estávamos no elevador adivinheeeem com quem eu dou de cara na porta?? Isssoo ele mesmo, o tal gostosiimm, uiiiiii, sabe quando vc leva aquele susto junto com um frio na barriga? Pois é, foi o que aconteceu comigo. Eu ainda não tinha contado p minha amiga sobre os acontecimentos q envolve Fanny X Gostosim, então ela nao entendia nada nem o pq daquela troca de olhares dentro do elevador, eu estava achando um máximo, meninas aquele perfume é irresistiveeel... quando chegou no andar que ele ia descer ele me deu um bjo no rosto e disse, a gente se encontra minha gostosa, e eu respondi, vc não perde a mania do “minha” né safado?, ele me deu aquele sorriso perfeito e eu respondi com outro meio torto, tipo sem graça com um pouco de malicia, quando ele saiu minha amiga sem entender nada só faz uma cara de espanto, e eu já logo tratei de fazer com que ela esquecesse o ocorrido, foi difícil mas logo consegui, já que mostrei o caso do nono paciente que ela vai ser minha estagiaria. 
Quando cheguei em casa, o gostosim me liga, segundo ele p saber como estou, como foi meu dia de trabalho, se comi, se dormi bem se preciso de algo,  eu respondi normal, como se fosse um amigo mesmo, mas eu não sou burra, sinto que isso está indo longe de mais, a um nível que logo logo  vai envolver sentimento, eee euu não quero isso agora, de jeito nenhum, tudo bem, eu sinto tesao, tenho vontades com ele mas mesmo assim na quero e não vou deixar isso se tronar algo mais do que um simples TESAO, e que decidi acabar com isso hoje, resolvi colocar um FIM em algo q talvez nem tenha começado .Este talvez será o meu ultimo post que envolva o Gostosim, eu não sei o que esta acontecendo, mas eu não quero mais esse “caso” entre eu e o tal gstosim, p mim já deu o que tinha que dar, eee o que ele quer eu não vou dar, então, resolvi cair fora antes que tudo piore e me tire do serio! Eu sei que muitos se divertiam com minhas noitadas com ele, q liam meus post e imaginavam cenas, eu sei bem como é isso, mas não vou deixá-los desapontados, logo logo quem sabe posto aqui mais uma loucura de Fanny.

Entaaooo... durou o tempo necessário p se tronar inesquecível! Chegou ao fim o caso Fanny X Gostosim

Agora vou me divertir mais, viver mais, talvez da
forma errada, maaas como eu sempre digo da forma mais prazerosa que eu encontrar!!!

Por Fanny

um pequeno desabafo meu

Ooii meus amores, que fds corrido esse neh? Esse tempo está voando mto  mais rápido do que eu posso acompanhar! Rs Bom dei uma sumidinha pq a semana na clinica me apertou um pouco e eu preferi  descansar esse sábado, maaass isso não quer dizer que eu não me diverti, neh? Rs

Na sexta eu e alguns amigos do trabalho  esticamos a noite na casa de uma amiga, precisávamos beber e extravasar  um pouco, eu estava decidida a ficar por lá, nada de sair com meus safadinhos , eu queria era minha roda de amigos onde eu poderia rir brincar enfim me divertir, poor issooo, quando o Gostosin ligou eu já falei q não poderia sair, ignorei ligações do meu fascínio , e disse não a outro “amigo”, aah sabe resolvi foi desligar de vez meu celular,  não queria destratar ninguém, afinal temos q manter a “presa” sempre por perto, hehe ! Foi uma noite bem tranqüila, quer dizer, quase tranqüila!

Cheguei em casa já era tarde, MALDITA HORA, quando me deitei foi que me dei conta que não tinha escutado o boa noite do meu fascínio, (claro né sua burra vc desligou o celular!) eu estou tã o acostumada a dormir com o som de uma voz q querendo ou não é a que eu mais amo ouvir que perco o sono quando ela não vem me acalentar, estranho isso,  nessa noite (sexta p sábado) fiquei a noite toda pensando exatamente nisso, na dependência que meu fascínio me causa, poxa, mesmo eu tentando fazer de tudo p esquecer tudo que aconteceu com outras distrações eu sempre volto ao inicio de tudo: ELE! Confesso que isso não me agrada tanto quanto pensam, ok, eu sei, ultimamente tenho feito coisas que muitos quando ler isso vão pensar: Ah ta bom Fanny  vc faz oq faz e agora vem me dizer que ainda ama o tal fascinio? – Pois bem, AMO ! e muito,  eu sei, sou errante, mas mew eu sou humana, como diz minha amiga Lucca eu não sou uma maquina d sexo, eu tenho sentimento, eu sinto carência de vez em quando, vontade de ter um carinho, um olhar sem malicia, eu tenho como vocês um coração.

Eu sei perfeitamente tudo que vivo, que sinto e principalmente quem sou!!  Talvez eu esteja tão ligada ainda pq mesmo terminando esse tal relacionamento não nos desligamos em nada, tudo continua da mesma forma, as mesmas caricias, palavras, vontades, hábitos, modos, vícios, enfim tudo, a única coisa que mudou foi o fato do SOMOS NAMORADOS, prefiro dizer q passamos a ser amigosmaischegados, e isso no momento não me incomoda  tanto quanto devia, pq eu quero ele por perto, eu quero ele comigo, maas oq eu tento enfiar em minha cabeça é que não existe mais NÓSDOIS agora é EU EU e EU, então prefiro seguir me distraindo talvez da forma errada maas da forma mais gostosa e prazerosa que eu puder encontrar!

Isso foi só um desabafo, precisava desse nosso cantinho, foi só um pensamento q veio solto ate aqui ....

Por Fanny

Resistindo

Durante a semana surgiram mais duas novas tentações. Deixem-me pensar em um nome para ambos: Rick e Luke. Vamos a apresentação mais curta. Rick, deve ter uns 19 ou 20 anos, isso é minha dedução, porque ainda não conversamos, só trocamos olhares e sorrisos cheios de malícia no estacionamento.  Eu sei, eu sei, é apenas um garoto, pra quem sempre gostou de coroas, até que ando me atraindo com freqüência por esses meninos. Não sou tão velha assim, passei dos 20 e estou longe dos 30. Ontem, 16.09. esperava que houve uma aproximação maior, mas tive que ficar presa 1hremeia a mais no hospital, minha colega de trabalho teve que fazer uma viagem de última hora, e pediu para que fizesse atendimento de seus pactes. Quando sai, não o encontrei. Entendi isso como sinal, de manter-me na minha quieta.  Perceberam como tudo contribui para que eu permaneça fiel¿ Mesmo diante de tentações aparentemente irresistíveis¿ Impressionante!

E o Luke¿ Ah, o Luke não é assim tão novo, na verdade era meu melhor amigo, ou como sempre acrescentava VIP, (MeuMelhorAmigoVIP). O que o VIP acrescenta ao papel de melhor amigo¿ Sexo. Uns chamam de amizade colorida, eu gosto do VIP. Porque é um sexo sem compromisso, mas é muito mais que só tesão. Tem direito a carinho sincero, dormir de conchinha, conversar depois do prazer, e ás vezes ser surpreendida com café da manhã. Dificil não se apaixonar não é¿ Mas foi o que prometemos desde o início, e mantínhamos relacionamentos com outras pessoas e falávamos dos nossos relacionamentos, tudo pra não esquecermos que não devíamos nos apaixonar. Deu muito certo, mas ai por fatores que desconheço, eu culpo nossas ocupações, vida corrida... nos afastamos. Meus relacionamentos relâmpagos, minhas trocas instantâneas de namorado, ás vezes incontáveis vezes que troquei de número de celular para evitar ex inconformados. Considero que contribui para nosso afastamento. Enfim, ontem chegando em casa, me surpreendi com a ligação dele, ah! Esqueci de contar como ele consegui meu novo número kkkk Há duas semanas atrás fui com duas colegas de trabalho na faculdade para ambas resolverem uns probleminhas de contrato, e enquanto isso resolvi esperar no estacionamento, pra fumar um pouco, (Acho que nem a Fanny sabia desse “segredinho”) Mas como esse blog é pra isso, então, bom desabafar. É, eu fumo, pra falar a verdade, falar que “eu fumo” dar a impressão de freqüência, quando isso é um hábito bem esporádico, geralmente associado a estresse ou fome, alivia meu estresse e inibi minha fome. Esse dia, estava com os dois, estressada, cansada e com fome. Ninguém sabe que fumo, talvez alguns amigos de trabalho desconfiem, mas descartam a idéia quando lembram que eu sou A LUCCA, tipo, ela não fuma, não gosta de baladas e bebe socialmente.  Tenho todo um ritual antes e depois de fumar para apagar as impressões, kkkk outro dia eu conto os “rituais” e porque prefiro manter em segredo. Vamos voltar ao Luke.  Então, enquanto estava no estacionamento, um cara passa, e depois volta, e olha nos meus olhos rindo. Demorou uma fração de segundo para que caísse a ficha, Luke estava finalizando o curso de Administração naquela faculdade, conversamos um pouco, e no meio da conversa, Richard liga falando de algumas coisas que haviam acontecido e tinha ligado pra compartilhar euforicamente. Assim que desliguei o tel. Falei um pouco pro Luke sobre Richard, sobre o quanto acho maduro nossa relação e ao mesmo tempo como acho louca. Ele me interrompeu pedindo pra me levar em casa, sei que ele ainda namora com a mesma menina da época que começamos com nossa amizade VIP, mas não fez questão de ressaltar. Recusei o convite, primeiro porque o Richard havia acabado de ligar, sei lá, tive aquela sensação de que ele pudesse estar vendo (neurose) e não queria machuca-lo.  Dei algumas desculpas e disse que precisava encontrar com minhas amigas. Ele fez cara de decepção, me deu um beijo, eu correspondi por uma fração de segundos, dei meu número e disse um simples: Tchau! Ele ficou indignado, falando coisas do tipo: “é isso, só isso¿ Merecia mais pelos velhos tempos.” Dei um largo sorriso e continuei andando. Talvez porque amo mesmo o Richard, ou talvez porque simplesmente quisesse deixa-lo com vontade de quero mais, ou talvez os dois. Passou uma semana, e nada. E ontem, fui surpreendida, mais um convite, e mais uma recusa. Estava exausta, queria só tomar uma banho e relaxar um pouco, depois comer, ser comida e dormir. E de preferência tudo na cama. Kkkkk Enquanto eu me preparava pra dormir mais cedo que o normal, a Fanny curtindo a noite, e mandando sms tentando me animar a sair um pouco, sem êxito não é amiga¿ Só fiquei rindo, e estou muito feliz, considerando que há pouco ela saiu de uma relação, gosto de vê-la assim, livre, leve, solta. Ignorando os momentos de carência. E mais uma vez eu perco o foco, kkkk voltando mais uma vez ao Luke. Kkkk Recusei o convite, ele pediu meu novo email, assim que cheguei em casa, mandei e pronto. Vamos ver no que vai dar, ele é o único cara com quem ficava e não sentia nem um peso na consciência. Ele é lindo, inteligente, carinhoso, mó galinha, baladeiro kkkkk mas não é por isso que não daríamos certo, mas porque sabemos demais um do outro,  e conhecimento é poder.  Não quero alguém que saiba tudo sobre mim, gosto de surpreender. Por enquanto quero me manter fiel ao Richard, por mais difícil que se torne a cada dia, estou satisfeita, mas as tentações vem cada dia com disfarces novos e tão atrativos, mas enquanto posso, vou resistindo do meu jeito ao máximo que posso, e vocês sabem o quanto estou lutando não é¿

Bem, então é isso, deixa eu cuidar da minha vida, que apesar de hoje ser sábado, o dia continua muito corrido, talvez amanhã eu consiga realmente descansar. 

Tô adorando compartilhar meus segredinho aqui, me sinto mais aliviada sempre que finalizo as postagens.

Por Lucca

Flash Back

Semana de flash back também, troquei uns torpedos com meu ex, vamos nomea-lo Edward, então, Edward e eu namoramos torno de uns 5 ou 4 anos atrás, foi o único cara que terminou comigo, talvez por isso tenha sido inesquecível, afinal, foram  menos de 3 meses, e não rolou sexo, somente uma mão ali outra aqui, umas brincadeirinhas picantes, mas sexo que é bom mesmo, acabou não rolando. Ele terminou, fiquei arrasada por meses, não entendendo, afinal desde o começo, ele dizia que eu era perfeita, namorada perfeita. Talvez perfeição demais, sufoque, concordam¿ Então, depois de uns meses após o fim, conversamos civilizadamente, já que o fim do namoro ficou meio sem  uma explicação válida.  Ele confessou que terminou comigo, pois se sentia um nada, disse que jamais conseguiria proporcionar o padrão de vida que tenho, é, terminamos por puro orgulho, ego masculino. Nunca exigi nada, na verdade, me submeti a coisas como atravessar a cidade inteira de ônibus para passar o fim de semana na casa dele, entre outras tantas coisas. Hoje, percebo que talvez eu tenha tentado tanto mostrar que não me importava com a classe social da família dele, que talvez possa ter parecido forçado. Não sei. Mas a intenção era boa. Pouco a pouco, ele está crescendo na vida, e vejo que vai longe, sempre acreditei no potencial dele, é uma pena que ele não acreditava. Homem inseguro é a pior coisa que tem, ou sufoca você, ou mantém longe todas as pessoas aparentemente boas demais pra ele. Demorou mais do que previa, mas consegui esquece-lo ou como sempre digo, deixa-lo na caixa das lembranças. Vez ou outra, temos contato, bem esporádicos, ele pra certificar-se que não foi esquecido e eu, para tortura-lo com o que perdeu. Aquele lance de ego feminino. Enfim, trocamos alguns torpedos, e ficou por ali mesmo, chegamos a tentar algumas vezes, mas não deu certo, contentei-me com meu ego massageado sempre depois de nos falarmos.  

Digo que devemos abrir mão do que não nos faz bem, ou de pessoas que nem se esforçam pra estar em sua vida, em fazer parte dela, isso mesmo, falo de fazer parte de sua vida: Família, amigos, interesses, sonhos, ambições... deixe que a vida te apresente pessoas surpreendentemente apaixonantes. Ignore o medo e arrisque. Largue o que te prende e se jogue no novo. Foi o que fiz quando conheci Richard, e todos os dias, acordo com a sensação de que fiz minha melhor escolha, e toda vez que venço as tentações que surgem e que não são NADA fáceis, descubro que vale a pena. Todas as vezes que chego em casa e o encontro, percebo que vale a pena. 

Por Lucca

Joga fora, PLEASE! =D

Nossa, como eu to puta de raiva! Acabei de enviar um sms pra Fanny xingando e mandando todo mundo pra PQP. Kkkkkkkkkkk Vou tentar refazer, talvez não tão bom quanto os anteriores, afinal, havia feito em três partes. E demorei 1hr pra finalizar. Vamos lá recapitular e resumir os novos acontecimentos. Sem muitos detalhes dessa vez. E só pra registrar: “Ainda to com vontade de mandar o mundo pra PQP pela minha falta de atenção ao tentar, sem êxito, salvar os posts.”

Lembram da “Tentação”¿  - Depois do fora, deu uma pausa.  Que bom! Tem homens que nenhum alerta ou sinal de STOP resolve, o cara continua avançando. Por exemplo, o dr. Bonitão, meio que surtou de vez, anda fazendo coisas para que as todos do hospital pensem que estamos tendo um caso. É patético, reviro os olhos e o ignoro, e quando mais o ignoro, mais ele me quer. Vai entender¿! Mais alguns meses e não tenho mais que atura-lo. Ele é a prova viva de que beleza sem conteúdo é completamente vazio, desnecessário e nem um pouco interessante. A beleza é fundamental apenas nos primeiros 15min. depois disso, é bom saber o que falar. Sobre ele, bem, pra mim é carta descartada, desnecessário, tipo o coringa, eu descarto, e não faço questão de colocar de reserva, alguém joga fora, por favor! 

Por Lucca

Q SUSTO!

AAAAhhh tive que voltar aqui rapidinho vcs não vão acreditar, eu disse p vocês que eu ia deixar o gostosim com mais vontade, rs quando estava saindo da sala de repouso e fui em direção aos livros que ficam expostos perto de minha sala p procurar um livro p estudar sobre um caso que estou atendendo, dei de caraa com o safado, QUE SUSTO MAIS GOSTOSOOO!!  Ele me abraçou e me deu um bjo, sorte que não estava assim tão cheia a sala, e o pervertido ainda chega perto do meu ouvido e diz: EU QUERO MUITO MAIS DE VOCE!(sei mto bem o q ele quer mais de mim! SAFADO!)

AIIII QUE GOSTOOOSOOOOOOOO!!!

Epa epa meu consciente esta gritando aqui: Querida acorda vc não nasceu p isso!!  Calmaaa!! Poha, foi só um momento de fraqueza! Eu juro!

Por: Fanny

Huumm =p

Oi meus amores estou eu aqui de volta, cheguei mais cedo hoje  e logo vim p nosso cantinho, estava louca para compartilhar com vocês  sobre como terminou minha noite de ontem, o tal encontro com o “gostosim” aqui da clinica lembram? Pois é gente vou deixar aqui os detalhes p vocês:
Logo depois que postei ontem p vocês já sai correndo p banheiro p retocar a maquiagem, queria estar perfeita, como ele mesmo diz “minha gostosa sedutora” ;  não gosto muito dessa palavra MINHA, tem um ar de possessão, e quem foi que disse q eu tenho dono? Está p nascer o homem que me tem como propriedade!; mas enfim voltando ao foco, eu queria mesmo ser a sedutora essa noite, provocar e ser provocada, amo ser tentada a fazer o q digamos q seria proibido! Nesse intervalo de tempo ele já me “atormentava” com seus torpedos nada santos, cheio de malicia, huummm, só de lembrar já me da arrepios, rs eu não respondia nenhum, afinal, tinha q ter o ar de suspense né? Amo deixar o homem imaginando como eu estaria, depois de alguns minutos respondi o torpedo: to te esperando na porta da clinica ta meu cachorrinho?  Ele logo respondeu: hoje vc não me escapa! E eu como não sou nada provocante respondi: acabo com vc seu safado!  Não demorou muito ele já estava la, entrei no carro ee caramba que olhar foi aquele que ele lançou em minhas pernas??  Tudo bem eu sei que o meu vestido não me ajudava a esconde-las maas  o olhar dele me fez por um instante ficar sem graça =s , ele me perguntou onde quer ir minha musa? E eu: que mania vc tem de me chamar de sua em? rsr (eu não resisti, tive que falar!!) ele: mas eu  quero você todinha p mim! Rs  meeus Deus quando um homem fala isso p mim já me ataca os nervos, uii que vontade louca que eu tive de ali mesmo me entregar, mas não podia né, local publico, e eu sou uma Professional da saúde um tanto quanto respeitada no meu meio, então resolvemos andar, dar uma volta pela cidade que por sinal estava vazia,(melhor ainda né?) paramos perto de minha casa, eu não queria ir p lugares tipo motel , pq o meu intuito não era dar minha preciosa,  eu queria mesmo era curtir, provocar, brincar com o gostosim, entaaao os beijos um tanto calientes começaram a rolar, mãos bobas e tudo mais, quando de repente ele vira p mim e diz:  “cara vc é muito gostosa, eu não agüento de tesao quando estou com você, brinca comigo vai? Faz de mim seu hoje, por favor não me deixa na vontade?” haha adoreiii uvir isso, consegui deixar o cara do jeito que eu queria, louco de tesao por mim, então, só p não deixar ele bravinho eu fiz uma surpresinha p ele no qual tenho certeza que ele nunca vai esquecer, um sexo oral daqueles de enlouquecer vi o homem implorar por clemência, até gozar , (hummmm, isso foi bom! ) confesso que quando eu o fazia e ele puxava meus cabelos e me chamava de safada gostosa, vadia, e toodos os afins eu ia a loucura! Logo após isso ele me pediu para que fossemos ao motel ee eu disse NAAAAAAAAAAAAOOOO!! Haha eu sei eu sei, depois de tudo que eu fiz dizer não ao prazer carnal alem do que fizemos é loucura, mas eu queria deixar ele com mais vontade, eu queria mesmo era provocar, e massagear meu ego, foi gostoso, hilariante, dei e recebi prazer, maass essa noite resolvi dormir com meu lindo e amado AMOR-PROPRIO!

Então resumindo meus amados pupilos assim terminou minha noite, gostosa prazerosa e o principal me amando mto maaiiss!!!

Quer uma dica? Se ame, se aproveite, se toque, se faça livre!!

(euseiandomtosafadameso!éoquesoumeuamor!)

Por: Fanny

VIVA la VIDA =p

Oiiiiiiiiiiiieeeeeee, fiquei um dia sem postar e parece que e estou a tempos, estou numa saudade do nosso cantinho!! Quero falar de coisa boa hj, nada de tristeza, nada de ex-amores, medo, nada q coloque alguem p baixo.

Acordei super feliz, apaixonada pela vida, com uma vontade de aproveitar cada momento, acordei ate com vontade de arrumar a casa, rsrs taaa quem me acordou hj foi meu facinio, mas nem é por isso que estou feliz! Eujuro!Como de costume logo fui dar bom dia p Lucca, hj ela foi mais rapida que eu, culpa do meu carregador q resolver se espatifar no chao e eu tive q revirar minha casa a procura de outro cabo, um saco isso! Depois como eu sabia que ia ficar em casa sozinha já sai de calcinha e sutiã e fui dar um jeito na tao bagunçada casa, rs a vantegem de se morar sozinha é essa, vc arruma quando quer, isso não quer dizer q minha casa vive uma zona, ah ta bom, confeso que hj ela estava sim uma zona, liguei o som na maior altura com minha musica preferida e comecei a dançar de frente ao espelho feito louca, haha parei e pensei: Meew de onde vem essa alegria, essa disposição toda? – rs nem eu sabia, maas enfim queria aproveitar aquele momento, mesmo descabelada, olhos borrados, e de calcinha e sutiã eu me senti alinda ali na frente do espelho, rsrs adoro esses meus momentos de loucura com meu espelho! =P Foi um dia que tirei p me aproveitar, haha danceeii mto, “brinquei” comigo mesma, se é que me entendem? (6 canteiiii, pulei fiz de tudo q imaginar... pensei: pooha quem foi que disse q p ser feliz eu preciso de alguem por perto 24 horas por dia? NUNCAAAAAAA PRECISOU, ainda mais eu q sempre me senti auto-suficiente, como diz meu amigo Vini: tenho o dominio sobre mim mesma! Haha adoro repetir isso! =p

Pensa comigo meus amores, vc sozinho pode sim se divertir, fazer oq bem entender, aah mesmo com a pressao de pais amigos e afins vc pode dizer MMMEEEWWW A VIDA É MINHA dexa eu fazer dela o que eu bem entender!!!!Cara deve ter uns 4 anos que moro sozinha e só por esses dias eu estou entendento o que é a tal INDEPENDENCIA!  Eu seiii tenho minhas responsabilidades mas tambem tenho os meus prazeres! (q não são poucos!!)

Entao meus amores, hj só quero deixar uma dica, tanto q estou um pouco sem tempo, tenho um encontro marcado daki a  30 min com um gostosim la da clinica, e quero me divertiiiiirrr muitoooooo!! (6 Entao voltando ao foco, aprendam a se divertirr, a vida é belaa gostosaaaa e tudo mais não deixe que a comodidade atrapalhe tua diversão!!

O prazer não esta em apenas uma “gozada” e sim em saber ir ao paraiso e voltar ao céu!

Aproveiteeeemmmmm!!!

Por Fanny

Simplesmente HOJE

Que dia louco foi esse?? =O 

Queria poder descrever com detalhes, mas, é aquele negócio né? Preservar minha identidade. :x Uma coisa é eu falar dos meus pensamentos ocultos, desejos e etc e tals... outra coisa completamente diferente é descrever meu cotidiano (Comprometedor). Só posso afirmar, que meu dia foi bem anormal dos de sempre. De tudo que houve hoje posso falar de um episódio, afinal, ninguém viu e só comentei com a Fanny e uma amiga minha do hospital que desconhece completamente a existência do blog. Depois de algumas coisas fora do comum terem acontecido hoje no hospital, fui ver os prontuários dos meus pacientes e caminhando pelo corredor em direção dos leitos, o dr. bonitão me rouba um beijo, um momento, permitam-me voltar um pouco a fita, a fim de que me acompanhem. Há uns 4 anos atrás na faculdade tive um casinho instantâneo com um cara casado, meu primeiro adultério e que me lembre, o último kkk Na verdade quando descobri que ele era casado já tinha ficado com ele algumas vezes, ai depois que soube, tentei deixar assim logo de cara, mas demorou mais do que queria, durou até o momento em que eu conheci o cérebro dele, cérebro.. todos deviam ter um, né? Em fim, terminei o caso e comecei logo a namorar, durante todos os anos ele sempre tentava algo, mas sempre o ignorei e o ignoro, éramos de turnos diferentes mas sempre nos encontrávamos em algumas aulas, há exatamente dois meses começamos a trabalhar juntos, não guardo nenhum tipo de sentimento por ele, a não ser de arrependimento, vergonha, maas... esquece, é aquele negócio né de não cuspir no prato que comeu. Então, esses dois meses tenho sido gentil afinal somos da mesma equipe e vez ou outra fazemos atendimento juntos, acho que hoje ele confundiu gentileza com liberdade, sei lá o que deu na cabeça do bonitão que fez até com que perdesse a ética profissional, e roubou um beijo, eu apenas me virei e fingi que nada aconteceu, agi assim durante o dia todo até o fim do turno, no final, guardando meu jaleco no carro, ele grita que me ama, surtou geral, acho que ele andou tomando aropax, rivotril, neoleptil... só pode! Continuei fingindo que não era comigo, eu juro que até hoje não sei o que deu em mim há 4 anos atrás, gosto de pensar que foi carência, tpm, gosto de acreditar que não estava no meu juízo normal, tipo, ele é presença, do tipo atleta, musculoso, alto, boa pinta, ele caladinho é até sedutor, mas quando abre a boca, o encanto acaba. Aos bons entendedores meia palavra basta né? E minha consideração final é: Inteligência é Afrodísiaco. 

Nesse momento estou com muito sono, trouxe uns trabalhinhos extras pra casa, amanhã vou fazer uma palestra, Richard tá impulsivo, eu tenho que finalizar minha apresentação e ele querendo fazer amor, sendo que não faz nem 15 min que acabamos de fazer, e por sinal muito gostoso, daquele jeito que ele adora e eu enlouqueço, onde ele é meu dono e eu sou a puta, sempre fico rindo depois que fazemos amor, tipo, ninguém que me conhece imagina que a Doutora é pervetida desse jeito, sou tão meiga e carinhosa com meus pacientes, Richard adora, ele diz que se soubesse que eu era assim desde o ínicio não ficaria nem um dia longe de mim desde que nos conhecemos, dama pra sociedade e puta na cama,  é o que ele sempre diz, fiquei enrolando aqui escrevendo pra vocês e ele já tá emburrado porque não fui satisfaze-lo de imediato, que se dane haha ainda vem com papo que sempre deixo ele na mão, pois quem vai se satisfazer com as mãos hoje sou eu e garanto, bem gostoso. Vou ficar adulando homem não, problema é dele se não sabe ser paciente, sou máquina de sexo não, apesar de que adoro, mas só pra aprender a lição, hoje deixo de castigo. kkkk 

Voolllteeeiii... 
pra dizer que não resisti kkkk
Sou uma puta mesmo, convenci com jeitinho, ao contrário dele, que tá esgotado e quer dormir, eu ganhei energia pra mais uma horinha, tentar terminar minha apresentação, talvez acorde ele mais tarde. Hoje eu tô que tô (6)

Por Lucca

Pensando Melhor - Parte2

E pra quem pensa que a noite havia acabado bem, tipo, nos resolvemos por ali e pronto. Enganaram-se. De madrugada meu sono foi interrompido por alguns sms e ao ver o remetente, pensei que Richard havia acordado com saudades e resolveu dizer que me ama. Engano meu. Mandou uns torpedos trazendo a tona algumas coisas que falei durante nossa DR. Engraçado né? Parece que ele esqueceu de tudo o que falou. Então, falei sério, disse que precisava se decidir. Homem é um bicho complicado, se tem a mulher na mão, quer pisar, se você perde perdão, reconhece o erro é ignorada. Entretanto, se decide ser indiferente e mostra que não tem nada a perder, eles dão valor. Vai entender, ainda dizem que mulher que é um ser incompreensível. Resumindo, depois de ter pressionado e me mostrado decidida, não me importando em acabar tudo, ele se redime, se declara carente e precisando dos meus cuidados. Ele falou de um jeito tão lindo, que infelizmente não posso descrever, não posso dar detalhes, é arriscado, preciso preservar minha identidade. Mas foi bem cena de romance, daquelas que você suspira e deseja estar no lugar da protagonista, deseja um homem daquele em sua vida. (Suspiros) 

Mas... aterrissando, não seria mais fácil ter falado isso desde o início? Homens complicam tudo, e olha que eu sou o tipo de mulher paciente, que antes de "explodir" tento decifrar todos  esses sinais que todo homem tem, afinal são eles que devem proteger, então, admitir que precisa de cuidados é como dizer: Estou fracassando. Tão bobos, mal sabem o quanto gostamos de vê-los aconchegados e seguros em nossos braços. E superamos mais essa, estamos muito bem e obrigada, em clima de lua de mel, e cá pra nós, fazer as pazes e finalizar com uma noite de amor, tem coisa melhor? Gostoso demais. 

E antes que eu esqueça, lembram da "tentação"  ligou hoje a tarde toda, e eu não atendi. Estou cumprindo o que me propus a fazer. É díficil, mas, não troco uma vida inteira por uma noite. Decidida. 

Por Lucca

Irresistivel

Não sei muito bem como começar a relatar o que aconteceu noite passada, mas me vejo com vontade de escrever, colocar p fora como sempre digo! (toamandomesentiraliviada!)

Costumo dormir tarde todos os dias, viro a noite lendo escrevendo conversando, enfim tudo q ocupa minha mente, mas noite passada foi um tanto diferente não aguentei chegar nem as duas da manha, estava cv com Lucca e do nada apaguei, acordei alguns minutos depos assustada pq não tinha desejado boa noite a minha menina, mandei mensagem  já pensando no proximo sonho q teria, PURA ENGANAÇÃO, logo depois que me despedi de Lucca meu cel toca, levei um susto e já sai resmungando pqp sera q não vao me dexar mesmo dormir? Logo hj q aconteceu essa anormalidade de Faany estar com sono?? Quando olhei p visor do meu celular la estava o nome do meu facinio, aaaahhh não sabia oq fazer, atendia ou não, ignorar agora seria otimo, não por vingança mas por prazer, maas a vontade de ouvir aquela voz sussurrante  foi mais forte q minha razão, acabei atendendo, eu sabia q não ia terminar em apenas um  “ oi-tudobem-boanoite-xau “ eu sabia que teria algo mais, pq eu queria, eu desejava reviver alguns momentos, a cv foi fluindo, falamos um bocado de coisas digamos q normais p dois amigos, mas aiiii a cv foi esquentando, os elogios um tanto quanto maliciosos, sussurros, lembranças , aí pronto já me vi entregue ao meu facinio, aquela respiração ofegante que me deixa louca, a forma que ele usa p me ver querer mais e mais.. HUUMM !! Ontem foi simplesmente irresistivel, não consegui negar nada, aliás como poderia negar se era algo que eu queria? Não havia escapatoria, foi gostoso, senti prazer, me senti amada, desejada como ele mesmo disse é como se fosse ao céu e voltasse ao paraiso!!

Facinio:  Meu desejo por voce é algo que me domina, eu não consigo controlar.

Fanny:  Eu sempre disse,  nosso desejo é algo incontrolavel sureal irresistivel!

Por: Fanny

dos santos aos perversos ...

Vou aproveitar que minha inconstância hj me fez o favor de se alojar dentro de mim e vou soltar da vontade que eu tenho !!

Hj acordei suave, leve com uma vontade tremenda deee VIVER,  (Um delicia essa sensação!!) mulher quando vive, quer realizar todos os seus desejos, dos santos aos perversos...
Me peguei revirando minhas lembranças e no meio dela estava aquela noite, tão linda, quem sabe a mais esperada, me lembro bem de cada detalhe, mas não quero falar disso, não agora, quem sabe outro dia, outra hora, agora quero falar do quão gostoso é amar desejar saciar melhor ainda quando a recíproca é verdadeira, sentir isso não é ser SAFADA (O) mas sim VIVER!!
Lembro das madrugadas que fui acordada com uma voz sussurrante dizendo: Estou com desejo de você, deixa eu te fazer minha?! – Ou no meio de uma cv o olhar se tornar desejo, das fantasias e fetiches que se tornaram reais!
São coisas q por um momento me faz querer reviver, sentir tudo de novo como se fosse a primeira vez , mas essa vontade logo passa, são apenas lembranças não é mesmo?? Coisas que passaram, momentos vividos mas inesquecíveis, isso não dói mais como antes, pq por um lado teve lá seus benefícios, vivenciar esse tipo de acontecimentos me fez ver o quanto me tornei mulher, que deseja, q não tem mais medo de vivenciar os prazeres carnais, uma mulher que vive!!

Ficou meio confuso esse post, é culpa da minha vontade de levar esse assunto um pouco mais alem!

Por: Fanny

Pensando Melhor

Eu estou morrendo de sono, mas ao mesmo tempo uma necessidade de postar hoje. Tive uma DR com meu namorado e por um triz eu não voltei para o time das solteiras. Pooow, o cara não pode vacilar, não a essa altura do campeonato, eu aqui lutando pra permanecer fiel e a pessoa pisa na bola desse jeito, frustrante :S Entendo que esteja passando por tantos problemas, e parece que o mundo resolveu conspirar, mas sei lá, eu não sou a fonte dos problemas, não deveria estar isenta das arrogâncias? Não falo de não partilhar os momentos difíceis, muito pelo contrário, desejo sim fazer parte, afinal, se temos planos para o futuro, é melhor me acostumar a idéia de que a vida dele é a minha. Falo de me importar e não de viver a vida dele ou vice-versa. Quero cuidar, quero proteger, quero ser a solução de todos os problemas, a resposta pra todos os medos, mas não posso. Não tanto assim. Faço o que posso e que seja suficiente e se não for suficiente que seja valorizado. Sabe o carinha lá? A tal "tentação"? Decidi ignora-lo. Enquanto "meu coração estiver" com o Richard vou respeita-lo (mesmo que ás vezes eu tenha a sensação de que ele não mereça). Mas não é por ele, é por mim, é por querer preservar o meu caráter. Resistir aos meus desejos é a coisa certa a fazer no momento. Não quero fila do tipo, se terminar hoje, já tenho companhia amanhã.  Confesso que é bom saber que não tô morta, que sou desejada, e que alguns caras fazem de tudo pra ter uma noite comigo. Mas eu tenho esse cara, e eu quero fazer de tudo pra ter uma vida inteira com ele, então, melhor fazer uns ajustes. Ele não é perfeito, tá beeem longee de ser e inúmeras vezes me questiono se é isso que quero mesmo, mas quando o sangue esfria e lembro quem ele é e o que já fez por mim e o que ainda faz, como ele não perde a capacidade de fazer eu me apaixonar todos os dias e então..  percebo que vale a pena, e me lembro que ninguém é perfeito e se for de ficar com alguém imperfeito,   gosto de pensar que será ele. Vou dormir mais tranquila, e espero que as coisas melhorem pra nós dois, e que o tempo prove se o que sentimos é o que dizemos ser: AMOR ou.. apenas uma paixão avassaladora.

Por Lucca

Aiaiai :S

Eu jurava que aquele meu dilema de ontem já estava resolvido, até que hoje a tarde quando resolvi deitar um pouco, o telefone toca, não atendi porque era um número desconhecido e odeio atender números que não estejam registrados no meu celular, ai na segunda vez atendi sem querer :S Eu estava enviando um torpedo ai já viu né? Acabei automaticamente atendendo a ligação. Uma voz de sono, sabe aquela voz gostosa de se ouvir? Que causa arrepios? Pois é... era ele mesmo, o cara lá, a "tentação". Drogaaaa, parece que esqueci tudo o que falei ontem, e então, não dei desculpas e continuei a conversar, perguntou se eu havia recebido os sms, disse que não, Coloquei meu chip da VIVO e lá estava inúmeros sms, daqueles que te fazem suspirar e ter sorrisos bobos. Meus pensamentos me atormentavam: "Eiii garoota você tem namorado e ele é louco por você." Mas que merda, não consegui desligar o telefone, e comecei a imaginar as mãos dele no meu corpo, o beijo dele, aquela voz sussurrando bem no meu ouvido e me senti tentada a aceitar o convite para um encontro a dois, em uma chácara aqui próximo... em resposta ao convite, disse apenas: "Prometo pensar essa semana." Essa não devia ter sido a resposta, devia ter dito: NÃO! Não posso, não quero! maaaaas eu quero :x Droga de inconstância, de falta de domínio, que fraqueza medíocre. Eu tenho tudo o que preciso, porque estou tão dividida?  Preciso de decisões radicais e JÁ! Não quero perder o que tenho, não quero machucar quem me ama e quem eu amo, sou louca por ele, acho que ser fiel a ele é o mínimo que posso fazer já que digo que o amo. E para os falsos moralistas que podem estar dizendo: Só o fato de você desejar já está sendo infiel e blábláblá... QUE SE DANEM! Estou lutando contra mim mesmo.  Só eu sei da realidade, só eu sei como tá difícil.. mas eu vou resistir e estou com os dedos cruzados para não cair em tentação e que meus proximos posts não sejam confessando minha fraqueza. 

Por Lucca

Neh ?!

Eu que daqui tento me esquivar de lembranças, sei muito bem que nada foi suficientemente irreal a ponto de ser esquecido em semanas. Bem sei o quanto dói, o quanto te dói. Dói em mim também, e muito. Eu só me faço de forte, é só uma máscara meu bem. Vivo me apegando em todos os vestígios de novidades que encontro só para ter algo em que pensar, com o que me ocupar. Mente vazia, como dizem por aí, é bem perigosa. A minha então, costuma ficar fazendo trilha por onde não deve, principalmente por lugares que já passou. Deixa assim, melhor assim. Deixa que o tempo trata de arrumar, de acalmar, de melhorar. Me deixa aqui, eu me viro. Mesmo que de um lado para o outro tentando espantar pensamentos, mas eu me viro. Sempre me virei.Uma hora a gente consegue ficar melhor, o tempo não falha, te garanto.

 Talvez esse seja só um post que relata minha pequena/GRANDE inconstância!!

Por Fanny

Prazer, eu sou assim!

Quem sou eu? 

Pergunta pertinente, porém sempre que respondo, deixo algumas lacunas vazias ou mal preenchidas. 

Quem sou eu? 

Dessa vez vou  responder sem omitir fatos ou fantasiar minha personalidade.

- Sou um ser humano normal (OOOOHHH :O) Uma mulher que em diversas situações percebe que ainda não cresceu e que tem medo disso. A vida adulta é tão assustadora, em pensar que passei minha vida toda querendo isso: Independência. (Ignorei o fato de que independência é sinônimo de responsabilidades) Mas, se já cheguei aqui, retroceder é que não vou (Só porque essa possibilidade é inexistente) Então, por livre e espontânea pressão estou "crescendo". Eu sou uma pessoa com uma personalidade forte e única, e com um estilo bem variado. Adoro coisas que meus pais odeiam e recriminam: Tatuagens, piercings e tornozeleiras feitas por hippies; Gosto de roupas que valorizem meu corpo, e por morar em um país tropical gosto de como diz minha mãe: "O que sobrou de uma costura". kkk Gosto de roupas curtas, nem sempre é pra exibir, gosto só de ficar confortável, sempre que fico sozinha em casa, desfilo com um mínimo de peça íntima ou sem nada mesmo. Quem me conhece jamais pensaria que sou assim, porque não aparento ser o que gostaria de ser, danço conforme a música, e enquanto meus pais estiverem no comando, danço o que eles tocam, não é questão de ser "marionete", é só questão de respeito, de obedecer as regras da casa... sei lá. Quando eu puder pagar minhas próprias contas e ter meu próprio imóvel, ai sim, vou viver exatamente como desejo, meus pais gostando ou não. No geral, não me importo com a opinião das pessoas, mas meus pais? Bem, não consigo ignora-los, estou sempre com medo de machuca-los. E talvez por isso, eu me isole tanto, imagina como é torturante (se é que existe essa palavra) querer ser alguém e acabar sempre sendo outra pessoa (mesmo que eu nunca consiga ser o que eles esperam que eu seja) Resultado desses esforços: FRUSTRAÇÃO! Mas tudo é questão de tempo. Pouco a pouco, tenho sido mais eu, eles não andam aceitando muito bem, e olha que eu juro não houve mudanças radicais. Amo minha família, apesar de não saber demonstrar muito bem, apesar de inúmeras vezes desejar ter nascido em outro lar, apesar de odiar a arrogância do meu pai, a religiosidade da minha mãe e a ignorância de minha irmã, apesar de odiar vê essas três pessoas em pé de briga e sempre fugir pra não participar desses momentos fúteis, acho que já fui muito afetada na  infância e isso reflete em minha vida hoje, não gosto de que aumentem o tom da voz comigo, automaticamente, sinto meus olhos encherem de lágrima, isso atrapalha muito minha vida profissional, odeio essa fragilidade e isso tudo é reflexo de crescer em uma família que vive em discórdia. Maaas, escolhemos como viver, escolhemos nossos amigos, escolhemos uma porção de coisas, menos onde nascer. Vamos a outro tópico: Vida emocional - Sou a mulher sedutora que se transforma em menina quando se apaixona. Sou a mulher que teve muitos amores, mas toda vez que se apaixona tenta se convencer que dessa vez é diferente e faz de tudo pra viver o inédito. Sou a mulher que tem medo de algo no amor, ainda não consegui definir o que seja, mas estou sempre em busca de aprovação, fazendo loucuras, e na maioria das vezes temendo dizer NÃO porque com essa palavra vem um sentimento de uma possível perda. Imaturo pensar assim né? É como eu disse: Ás vezes esqueço que já cresci. Já disseram que essa ânsia de ser aprovada e ser perfeita em tudo, são reflexos de experiências passadas, traumas... feridas ainda abertas... o que eu acho disso? Acho que tem um fundo de verdade, mas tento não usar isso como desculpa para meus comportamentos. Inúmeras vezes desejo buscar ajuda profissional pra tentar resolver assuntos inacabados e superar traumas da infância. Tipo essa minha sensualidade natural e essa sexualidade aflorada, esse desejo de ser sempre desejada por todos, esse medo de não satisfazer, de não ser boa o bastante ou de me preocupar tanto com o prazer do "outro" e esquecer do meu e ter que fingir tantas vezes que nada disso me afeta, e continuar sendo a mulher linda, sedutora e inabalável que todos em minha volta conhecem. 

Eu gosto de ser o centro das atenções, gosto de ser desejada, gosto de dar prazer, gosto de beijos ardentes, mão boba e muita malícia. Gosto de fantasiar momentos que talvez não queira na vida real, mas gosto de fantasia-las e me satisfazer com isso. Gosto de beber de vez em quando pra ter coragem de ser um pouco mais EU depois culpar o alcool por minhas ações. Quando estou bêbada, gosto de fazer loucuras e gosto de público (Esse tipo de coisas, são coisas que meus pais morreriam se soubessem). Sou alguém que gosto de tantas coisas, gosto de dinheiro e riquezas, de bens materiais, do poder que proporciona, gosto da vida boa, adoro fazer compras, adoro ser presenteada, adoro ser conquistada, gosto de não ter que "suar" pra te-los, gosto das coisas fáceis, gosto de muitas coisas que a sociedade critica, gosto de tantas coisas que meus pais recriminam, ainda mais tendo pais tão religiosos. Já fui do tipo religiosa, e ainda acredito e temo muito a Deus, só que sei lá, com tantas mentiras, tantas doutrinas e regras, minha fé andou desfalecendo, a cada dia estou mais distante do que fui um dia.  Sou o tipo de pessoa que foge da verdade, pois não quero ver meus erros, nem onde estou. A verdade é como um espelho, onde todas as suas imperfeições ficam visíveis. Eu sou uma pessoa comum, com uma vida secreta, e sei que existem muitas pessoas como eu, se escondendo de uma sociedade que não nos aceita como realmente somos. Sou o que quero que sejam e isso até que me faz bem, mas, queria ser quem realmente gostaria de ser e ser aceita da mesma forma. Queria ter menos medo, e isso vale pra TUDO, até mesmo vida profissional, tenho medo de tantas coisas, e caramba, como é dificil vencer estes medos. Queria ter mais coragem, queria encaixar de vez que TUDO PASSA e que todas as pessoas são apenas pessoas, então, não tenho motivos pra sentir medo. Queria que na prática isso funcionasse. Em fim, ainda tem tanto sobre mim, mas acho que já me sinto um pouco mais aliviada no momento, talvez volte com mais alguns desabafos mais tarde. 

Por Lucca